لقد جئت من خمسة أجيال من الاعتداء الجنسي على الأطفال. من خلال تاريخ العائلة هذا، تعلمت أن الشفاء والوقاية ليسا مهمة شخص واحد. إنها العمل الجماعي للبالغين الذين تقدموا للتعلم، والبقاء على وعي، وبناء التفاهم مع البالغين الآخرين، والتدخل عند الضرورة ودعم الأطفال عندما يتم تجاوز الحدود. إن كيفية معرفة الطفل لمن يرغب في القيام بذلك أمر مهم لأنه لن يتواصل ويتحدث مع هذا النوع من البالغين إلا عندما يحدث شيء ما. من المحتمل ألا يسمع بقية البالغين المحيطين بالطفل أبدًا عن هذا الأمر.
بالنسبة لأولئك منا الذين يعملون مع الأطفال والشباب، هناك فرصة لإحداث فرق دائم في كيفية تأثيرنا على البيئة المحيطة بالطفل. كلما طرحنا هذا الموضوع للعلن بهدوء، قلّت الوصمة والارتباك الذي نخلقه، ليس فقط للأطفال الذين قد يكونون معرضين للخطر ولكن للبالغين الذين قد يكونون في وضع يسمح لهم بالتدخل. عندما يبدأ المحترفون في الحديث عن الاعتداء الجنسي على الأطفال بطرق مختصرة وواقعية، فإن ذلك يجعل الموضوع طبيعيًا ويدعو الآخرين إلى أن يحذوا حذوه.
دور البالغين الآمنين
تشير تقديرات مركز السيطرة على الأمراض إلى أن واحدة من كل أربع فتيات وواحد من كل عشرين فتى سيتعرضون للاعتداء الجنسي قبل سن 18 عامًا. وبعبارة أخرى، ما هي احتمالات ألا يواجه البالغون الذين يخدمون الشباب أولئك الذين تعرضوا للأذى الجنسي يوميًا؟ غالبًا ما نتخيل أننا سنرد بشكل مناسب إذا رأينا علمًا أحمر أو تم الكشف عن شاب لنا. ومع ذلك، لم يسبق للكثيرين أن كشفوا عن تعرضهم لحادث جنسي.
كنت أتحدث مؤخرًا مع أحد الميسرين الذي كان يقدم تدريبًا لغرفة مليئة بالشباب في إحدى المنظمات التي تخدم الشباب. خلال التدريب، ذكرت قائمة من الصدمات الشائعة، وأدرجت في تلك القائمة الاعتداء الجنسي على الأطفال. في نهاية اليوم، اقترب منها شاب يبلغ من العمر 16 عامًا، وهو شخص لم تقابله من قبل، وكشفت أن عمها كان يعتدي عليها جنسيًا لسنوات، في وقت سابق من حياتها.
هذا الشاب لم يعد في خطر. كان لديها معالج وأبوين محبين ومجتمع قوي من حولها. ومع ذلك فهي لم تخبر أحدا منهم. لماذا تخبر شخص غريب؟ وعندما سألها الميسر قالت:
“لقد بدت وكأنك شخصًا يمكنه سماع ذلك دون أن يفزع.”
كان التحدث بوضوح عن الاعتداء الجنسي على الأطفال كافياً للإشارة إلى هذه الطفلة بأنها تتحدث إلى شخص آمن. ومن المثير للاهتمام أن ما يحتاجه الطفل أولاً وقبل كل شيء هو أن يكون لديه شخص بالغ لا ينهار عاطفياً. لا يريد الشباب أن يشعروا أنهم تسببوا في ألم شديد لأحد أحبائهم ولا أن يدفعوا على الفور إلى إطلاق سيل من الإجراءات التي من شأنها أن تجعل هذا الطفل يشعر بأنه خارج عن السيطرة.
ليس “مذعورا”
إذًا ما الذي يتطلبه الأمر لتكون من النوع البالغ الذي يستطيع أن يذكر الأذى الجنسي بهدوء؟ فهو يتطلب تطورنا الخاص. الأذى الجنسي ليس شيئًا يمكن تسليمه بسرعة إلى شخص آخر لإصلاحه. قد يكون الإبلاغ الإلزامي جزءًا من واجبنا المهني، ولكنه جزء واحد فقط من خريطة استجابة أكبر.
[Related: The healing power of camp — Trauma-informed adventures for kids in foster care]
عندما يكشف لي شخص ما عن تعرضه للأذى الجنسي، غالبًا ما أقول: “شكرًا لك على إخباري بذلك. (صمت) أنا آسف جدًا لأنك واجهت هذا. (صمت) بينما أعلم أنه يمكننا الشفاء من أي شيء، أعلم أن الألم الناجم عن هذا النوع من الخيانة عميق. (صمت) أنا هنا لمساعدتك في التغلب على هذه المشكلة، إذا كنت تريد مني أن أفعل ذلك”. كل جملة هي تدخل كبير، وتحتاج إلى دقيقة واحدة للتعمق فيها. ما نريد إيصاله هو ثباتنا وقدرتنا على رؤية الرؤية الطويلة، وليس القصيرة فقط.
بناء ثقافة الحوار
بإذن من إليزابيث كليمنتس
إليزابيث كليمنتس
يمكننا أن نتدرب على قول ما لا يمكن قوله – بهدوء، ورحمة، ودون خوف. عندما نتحدث عن الحدود أو الموافقة أو المساءلة بسهولة، فإننا نجعل هذه المواضيع طبيعية ونظهر للآخرين أنه يمكننا التعامل معها.
قد نقول:
- “من الشائع جدًا أن يتم لمس الأولاد والبنات جنسيًا عندما لا يرغبون في ذلك قبل سن 18 عامًا. وهذا ليس خطأهم، ولا يعني أنهم ارتكبوا أي خطأ.”
- “من الممكن أن نحب شخصًا يؤذينا جنسيًا. لا يوجد شخص سيء فقط أو جيد فقط، ومن المهم الحصول على الدعم للتغلب على ذلك”.
- “إذا كنت قلقًا من احتمال تجاوزك للحدود مع شخص ما، فاطلب من أحدنا مساعدتك في العثور على الكلمات اللازمة للحديث عن ذلك.”
لا شيء من هذه التصريحات متطرف. لكن قولها بصوت عالٍ يجعل الموضوع قابلاً للتحدث. يتعلم الأطفال أنه يمكنهم التحدث عن هذه الأشياء. يرى الكبار أن الفضول لا يساوي الاتهام. تبدأ المجتمعات في التصرف بشكل متوافق بدلاً من الخوف.
تحول الثقافة
لا يختفي الاعتداء الجنسي على الأطفال عندما يكون غير معلن. ينتشر. ومع ذلك، فحتى البالغين الذين يريدون أن يكونوا آمنين يحتاجون إلى الآخرين ليكونوا نموذجًا لكيفية التحدث عن الأمر دون أن يصبحوا مرهقين. يمكن أن تكون المنازل محبة وآمنة وغير آمنة بطرق مختلفة. وبينما نقوم بتطبيع الموضوع ونشر الوعي حول مدى انتشار الإيذاء الجنسي دون دق ناقوس الخطر، فإننا نتواصل مع الآخرين بأننا سنكون مستقرين في مواجهة هذه المعلومات.
ما لا نقوله يهم. وما نقوله – بهدوء ووضوح وفي كثير من الأحيان – قد يكون هو الفرق بين السماع عن الاعتداء الجنسي من شاب وعدم السماع عنه.
***
إليزابيث كليمانتس هي أخصائية اجتماعية تتمتع بخبرة تزيد عن 30 عامًا في حل النزاعات والعدالة التصالحية والتدخل في الاعتداء الجنسي على الأطفال. وهي المؤسس والمدير التنفيذي لمنظمة Hidden Water، وهي منظمة مكرسة لعلاج آثار الاعتداء الجنسي على الأطفال من خلال الممارسات التصالحية، ومؤلفة كتاب “الشفاء معًا: دليل الأسرة للتعافي من الأذى الجنسي”.
